Добавить в Избранное






©BABILONIAN
МУЛЬТИРАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ПОРТАЛ BABILONIAN

Прикольные реальные истории
Вернуться в Тай.

История со счастливым концом.

История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами во время цунами в Таиланде. (С некоторыми шуточками и смехуечками).

Таиланд – охученная мечта настоящего Рэмбо и Казановы в душе, и простого Калужского сисадмина в натуре. Знакомые только что приехали, определенно больные на голову – недержание речи от пережитых эмоций – «минет всего за 3 доллара». Ну что ж, 3 бакса я уже заработал, надо срочно ехать. Пора и самому с неруссями пообщаться, так сказать, поближе, потесней. Я же 2 года копил, дрочило не перегружал, энергией не разбрасывался. Теперь можно опытом перепихнуться... Ой, опечатка. Правильней сказать «перекинуться опытом». Блин, тоже двояко звучит… Ладно, вы уже люди большие – прыскать в ладошку не будете…

Много читал, готовился к встрече с черножопыми друзьями, точнее с их подругами. Бабла, как обычно, не хватало - хотел даже сэкономить на жене, но кто ж меня ТУДА одного отпустит:
- Да это все равно, что привести проститутку домой на мой День Рождения!!! Может тебе и место в вендиспансере заранее забронировать? Короче, или едем вмести, или свой член оставляешь дома!

И вот моя мечта отметить Новый Год в субтроёбиках близка, как никогда! Билеты на самолет на руках, через несколько часов улетаю на остров Пхукет.
Присел я, на дорожку, в халявный Интернет, порнушкой побаловаться и, так сказать, руки размять, а заодно и на Тай взглянул. Ё-мое! У них там долбанное цунами нарисовалось.

Ну, да ладно! Думаю:
- Цунами уже было, теперь его нет – наверняка уже куда-нибудь в Америку свалило. ?-zdets теперь Америке, ехать туда больше не придется. Ну и хрен с ней. А за билеты в Тай такие деньжищи отданы – да я за такие деньги готов даже в армию идти, старшиной. Готов даже год сидеть без инета, и читать только «Пионерскую правду» вместо «PlayBoy»! И потом, цунами – это же прикольно! От нашей речки «Ока» - хрен цунами дождешься. Надо лететь! Где ж еще такую экзотику посмотришь?... Да и минет всего за три доллара… Ой, жена, о чем это я? Вещи, говорю, там недорогие делают, всего за 3 доллара…
Мы с супругой люди грамотные - букварь до дыр зачитали. За полгода узнали, что за каждый лишний килограмм багажа (помимо положенных 20 кг на человека) придется заплатить по 15 зеленых американских рублей. Тут же решили не тащить с собой кучу зимней одежды, а оставить ее в камере отстоя в Домодедово.

Регистрация, служба досмотра. Всем выдают тазики и одноразовые бахилы. Девушки в форме предлагают раздеваться, и пассажиров начинают лапать.
- Ого! Еще не Тай, а уже стриптиз начинается!
- Что ты радуешься, у меня носки с дырками.
- Не бойся, или думаешь, не пропустят? Вот если бы они сильно воняли, то… Чего ты так напрягся? …. Фу! Опять! Надеюсь, нас не снимут из-за этого с самолета!
- Не ёрничай! А то придется ставить их в углу, а на обратном пути забирать.

В аэропорту небольшой мандраж по поводу цунами, но никто от поездки отказываться не хотел. Наше русское «Авось» сработало даже у евреев:
- Сара! Раз уж мы купили билеты первым классом, то и спасать нас должны первыми, а не по паспорту.

В Duty Free – народу, как обычно. Женщины сразу упорхнули в парфюмерию – им там вкусным намазано. Вдоволь забрызгав все части тела разными халявными пробниками они начинают искать своих мужиков в вино-водочном отделе. У мужчин – свои запахи, и жалость в глазах, что не в том отделе пробники поставили. Под пьяный шумок продаются сигареты и жвачка втридорога. Меня всегда умиляло: «магазин беспошлинной торговли». И ведь не врут – пошлину с них не берут, просто на некоторые товары они наценку делают гораздо больше, чем в киосках. Наш смелый народ для храбрости скупил всю отважную жидкость и в сильно приподнятом настроении стал карабкаться в самолет.

- Сфоткай меня в самолете!
Подбежала стюардесса в короткой юбке, ловко перепрыгивая через кресла:
- В самолете фотографировать нельзя!
- А почему? Раньше можно было!
- Антитеррористические мероприятия!
- Понял, не Буш! Буш бы не понял!

Короче, пришлось фоткаться быстро и незаметно! Это как секс в лифте, пока едешь со второго этажа на первый!
- Все залезли?
- Все!
- Ну, тогда для храбрости еще по чуть-чуть и полетели - сказал автопилот приятным металлически-прокуренным голосом и наша махина с моторчиком рывками начала подниматься в воздух. Помахав полуотвалившимися крыльями удивленным таможенникам, мы рванули на Восток.

Вспомнился разговор со знакомым таможенником:
- А почему таможенники всё время удивляются, когда мы улетаем?
- К вам, смертникам, это имеет лишь косвенное отношения. Они всегда удивляются, как и почему эти самолеты еще летают.

На борту закусили бесплатными конфетами. По вкусу они очень похожи на стеклышки в сахаре. Это не важно, что бесплатные конфеты за деньги есть никто не будет. Халява – она всегда вкусная, и уж тем более съедобная.
- Спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию. Прослушайте правила экстренной эвакуации на случай…
- Милый, я так боюсь! Главное успокоиться!
- … сначала мы полетим над Украиной, потом Афганистан….
- А напрямую нельзя было? Вот только б хохлы не стали проводить учения, а талибам не пришло в голову потренироваться в стрельбе по самолетам! …. Он сказал: «если мы все приземлимся?»…Уф! Глюки! От конфет, наверное!
- Смотри, у мужика с бутылкой глаза стеклянные.
- Я ж тебе говорила, что конфеты стеклянные… Хотя нет, у него просто бутылка отсвечивает…

- Народ у нас экономный. Всё, что в самолете предложат – всё возьмет. И простую воду, и газированную, и соки по несколько сразу. Про выпивку – вообще молчу… Слушай! А давай одноразовую посуду с собой заберем?
- Зачем?
- Ну, мы же за неё уже заплатили!
- Ага! Ну, тогда давай по два раза в туалет сходим и всё там обосрем?
- А это то зачем?
- Но мы и за этот сервис оплатили, пускай отмывают!
- И как после этого с тобой разговаривать?... Девушка, дайте ещё чаю… Побольше, ещё больше, чтоб с горкой было, а то очень пить хочется…

После обеда народ повеселел и стал ждать халявную выпивку.
- Товарищ стюардесса, а где мы сейчас летим?
- Я не могу Вам сказать. Это тайна!
Спасибо, что не послала. Может самому выйти, посмотреть?
Летим.
- Смотри, какой красивый салютик! А где мы? …. Над Кабулом?.. А может это и не салют? Давайте полетим побыстрее!
- Слушай! Какой-то странный здесь освежитель! Спиртом отдает…, с запахом «Martiny»! А! Опять алкотня, проклятая. Напились, сейчас начнут буянить и блюёвить.

Но тут начинаются ….. танцы! Вежливые бортпроводницы, чтобы не хамить и не мешать отдыхающим ушли и больше не появлялись. А кто сказал, что, пролетая над чужой территорией, нельзя танцевать? Самолет - российская территория – а песни и танцы после сильного утоления жажды у нас в крови. Ну что! Часть людей потанцевала. А я не стал – фуфло танцевать не умею, а «брейк» - не где проколбаситься.

В самолете разговорились с двумя соседями.
- Здорово, фаранги!
- ??????????
- Понятно. Первый раз, значит. Фарангами в Тае называют бледнолицых.
- А вы тоже в Таиланд летите? Надо же какое совпадение.

Соседи летят не на сам Пхукет, а чуть дальше – на другой остров, прямо как в фильме «Пляж». Всё уговаривали нас туда же поехать. А почему бы нет? Для экономии денег путевок мы не брали, нигде нас особо не ждут. Люди мы свободные, хотя слегка и женатые друг на друге. Долетим - увидим. Лишь бы не в Китай.

Во время полета соседи основательно нас просветили:
- В прошлый раз летали в Паттаю. Выходим, как лохи. Таезы сразу бегут к нам, каждому надевают большой венок из орхидей. Фотографируют. Денег не просят. Странно. Непонятно. Подозрительно – неужели наши черные друзья такие добрые люди? Садимся в автобус. Ровно через 5 минут залезают роскосоглазые. Предлагают национальные тарелки, на которых распечатаны наши удивленные рожи по 150 рублей за харю. Тыкают своими черным пальцами (еще не понятно, где они ими ковыряли) в тарелку – типа, это ты. Да точно говорим – ты! Потом по-черному удивляются, почему мы кривые морды с тарелками не покупаем. Может такие дураки, что не узнаем себя?...

- А я подхожу к автобусу. Вот гады! Куда дверь дели? Тьфу ты. Башка еще трещит после полета. Я сдуру подумал: может сзади залезать? Но потом сообразил, что сруль то у него права, значит дверь с другой стороны. В автобус входит Тайка-экскурсовод. 3 раза представилась (что-то не выговариваемое). Не то, что написать – просто повторить ее имени не смог никто – у нас и букв таких нет, и звуков нема. Слава яйцам, сама предложила называть ее «просто Гхаля» - на украинский манер. Сообразительная! Потом вычудила:
- Я слазу поплосу запомнить меня, потому цто я вас все лавно не запомню, потому цто вы, бледнолицые – все на одно лицо.
Не поняла, почему в автобусе начался всеобщий гогот. Обещала, что через неделю она уже будет нас узнавать по оттенкам красного: «кто-то будет ярко красным, кто-то сгорит и облезет». Нам, доверчивым лохам, сообщила следующее. Пелевозу с тайко-лусского на русский:
- В Таиланде сейчас прохладный сезон, +33'' воздух и вода. Это для русских жарко - за 15 минут на сильном солнце сгораешь полностью - а у них помнят, как один раз температура упала до + 4'' и много тайцев погибло.

- Поехали. Левостороннее движение – очень непривычно. Представь, что едешь всё время по встречной. Правил движения всего два – чем ты больше по размерам и чем сильней бибикнешь, тем ты главней. Автобус выезжает на перекресток не задумываясь – это твои проблемы, если ты не успел затормозить. Смотрю - на гоночном мотоцикле едет семья – папа, мама и их 2-х летний(!!!) ребенок. А вот на другом мотоцикле несется мужчина с собакой. А вы что, думали, собака должная бежать с такой скоростью за своим хозяином? Или болтаться на веревочке за мотоциклом? А если мотоцикл еще и с коляской, то поедут на нем минимум пятеро. По крайней мере, ни разу не видел, чтобы в коляске ехали больше десяти человек за раз. Причем водители смотрят по сторонам, как будто их самих везут. И бибикают. И полицейские на улицах, в масках - не просто дуют в свисток – они в него дышат.
- А вы в отеле собираетесь жить? Ну, тогда смотрите, чтоб поменьше китайцев было. Они везде ходят строем: и загорать, и на море. На завтрак тоже приходят строем. С утра пораньше придут, всё съедят - после них жрать уже нечего. Скоро станут совсем как русские.
- А что, русские плохо себя ведут за границей.
- Конечно, не все! Но что в Турции, что в Египте или где-нибудь ещё, две нации отличаешь всегда: русских и немцев. Где шум, гам – точно они. Остальные нации ведут себя поспокойней. Еще, правда, цыгане и индусы могут пристать, но они скорее назойливые, чем шумные.

- Кстати. Тайцы светлей негров, но очень хотят быть белыми – везде продается крем для отбеливания кожи (и нигде не найдешь крем-автозагар.) Тайки носят закрытую одежду, некоторые ходят с зонтиком, чтобы не загореть. Они даже купаются в одежде. Наивные папуасы думают, что это им поможет. А всё из-за традиции – мать невесты продает свою чернушку жениху. Даже самую черную и страшную не отдадут дешевле $1000. Поэтому, чем белей у морковки кожа, тем дороже ей вставят.
- Про какую морковку вы говорите?
- Жена, не перебивай, ребята интересно рассказывают.
- Это европейцы могут быть и белыми, и загорелыми. А тайцы могут быть либо темно-коричневыми, либо светло-черными. Мой друг с женой, натуральной блондинкой, недавно ездили в Тай. Так вся морковь с завистью смотрела не на друга, а на его жену. Некоторые «нечаянно» дотрагивались до неё, некоторые оборачивались. Да! Загаром там не похвастаешься и, уж тем более, не прославишься….

- Восток дело тонкое. А где тонко - там и рвется. Приезжая в Таиланд не делайте резких движений, не познакомившись с традициями. А то окажетесь слабым звеном, и эти традиции порвут Вас, как Тузик грелку. Таёзы – народ очень спокойный. Они и танцуют не спеша, и даже торгуются с некоторой апатией. Между нами говоря, и трахаются с энтузиазмом резиновой женщины. Выйти из себя или просто повысить тон здесь считается верхом бескультурья. Коснувшись чьей-нибудь головы (пусть даже с самыми благими намерениями) – Вы нанесете сильное оскорбление. Бросить окурок мимо урны – 50$ (По курсу тайского Центробанка на день оплаты). Любое пренебрежение к монарху или его семье, а их фотографии повсюду – карается тюрьмой. За наркотики или воровство – смертная казнь…. Хотя если поискать… Но не будем об этом.

Самолет встряхнуло, двигатели затихли. Самолет начал крениться вперед. Все тут же протрезвели. Стоило столько денег на выпивку тратить? Прошло 5, 10 секунд… В установившейся тишине, кто-то стал даже попискивать и вспоминать маму. Довольные стюардессы радостным, отомщенным за танцы, голосом сообщили:
- Пристегнитесь, будем приземляться.
- Фу-уу! Чуть не обосрался…. В хорошем смысле этого слова….

Прилетели на Пхукет. Выходим из аэропорта. Ощущение такое, что в баню вошли в телогрейке. Мля. Везде разруха. Отель, где мы зарезервировали номер смыло в океан. Все остальное полностью разрушено. Full ?-zdets. Уж лучше с попутчиками плыть на другой остров.
Приплыли. Остров хороший, только маленький. И из развлечений - только напиться и пьяным валятся в кустах в черноземе. Но, во-первых, у них тут это не принято. А во-вторых, вместо чернозема – белый песок. Ну, как же так, не подготовились?. Всё-таки мелкий народ, эти черноузкоглазые. И в прямом, и в переносном смысле. Не доросли еще до великой и могучей Русской культуры.

- Ты смотри, какие таезы маленькие! Я руки поднимаю на уровень плеч, и они все спокойно под них встают.
- А ты видел прикол в парке? Надпись на кассе: «Детям до 10 лет вход бесплатный» - а рядом палка, с помощью которой по росту проверяют приблизительный возраст. Таезики – первый, второй, третий – прошел, а 6-ти летняя русская девочка из нашего автобуса - оказалась выше планки.
Туземцы люди хорошие. Сняли мы у одного хорошего хибару за 600 руб/день и были довольны ценой, пока не узнали – другие снимают за 170 руб. Ну ладно, простим задротика! Ведь щедрость у нас в крови (здесь не опечатка: именно «щедрость», а не «руки»).

- Такой маленький, а как цену ломит!
- Ну, не отвинчивать же голову этому щупленькому. Такое ощущение, что она у него и так только на загаре держится. Пойдем лучше перекусить.
Еда - это trouble. Об этом стоит рассказать поподробнее: местная кухня очень вкусная, но не просто острая, а сверх-мега-супер острая. Попробуйте заказать в любом ресторане тайской кухни (а также китайской, индийской и др.) какое-нибудь ускоглазое блюдо. Весь Ваш организм от рта до самой прямой кишки, каждый раз будет удивляться, как в одной небольшой тарелке оказались:
1. Большой стручок жгучего Чили-перца, со всеми семенами. Перец по размерам больше, чем у среднестатистического китайца.
2. Ветка (!!!!!!!) черного перца – 8-10 горошин.
3. Красный перец и еще с полтарелки неизвестно каких приправ. (Если я начну всех их перечислять, эта статья будет вдвое длинней).

- Как я потом своим друзьям объясню, насколько здесь острая еда?
- Очень просто! На вилку нанизываешь стручки Чили – перца с солью и пусть кто-нибудь на неё сядет.
- Думаешь, будет сравнимо?
- Ну, если еще и прыгнуть ему на колени – тогда точно будет похоже.

Я очень люблю острую пищу – но когда я попробовал одну ложку этой (ээ-э как бы слово подобрать) … мляха-муха, еды, я сразу понял, почему в Азиатском фольклоре так популярны огнедышащие драконы. После первой ложки начинаешь замечать, что с воздухом у местных проблема – его тебе начинает катастрофически не хватать. При этом выпученными глазами замечаешь, что услужливый официант несет тебе полную корзину с другими приправами.
В голову начинают лезть безумные мысли – может быть, засыпать одни приправы другими, чтобы не очень жгло? А может, следует питаться в западных забегаловках фаст-фуд – от ожирения умереть приятнее, чем от огня! АААА-А! Только спичку возле рта не проносите!...

Ну что я все про еду! Я лучше расскажу, как ее готовят. Делаем раз – берем противень и выносим его на улицу. Делаем два - поджигаем под ним что-нибудь. Делаем три – жарим то, что в него само падает или приползает. Вуаля – кушайте, только не облажайтесь. Я имел в виду «не обляпайтесь». А запах!!! У-ух ты! Я и не знал, что такое можно есть. С такими запахами голова улетает, потом полдня ее где-нибудь ищешь, ищешь, наступаешь на неё, по невнимательности …
В Таиланде надо смотреть, что ты ешь! Тайцы едят все, что бегает, прыгает, плавает, ползает или шевелиться. Голод этой стране не грозит, потому что тараканы для них – это не гадость, это еда, которая живет с тобой в доме. Очень удобно. Говорят, жареными они похожи на семечки. К тому же, они больше наших. Крокодилы и змеи – деликатесы.

Но больше всего радует их особо почитаемый «Король фруктов» - дуриан. Во всех отелях висит табличка, что проносить его в номер категорически запрещено. Потому что он, извините, пахнет. Тухлым мясом. Настолько сильно, что если в номере на сутки оставить нож, которым его резали, то после этого, возможно, придется делать ремонт. Так тайцы говорят. Врут, наверное! Но проносить не дают! Хотя для европейца – вкус этого фрукта не компенсирует своего запаха. Но! Мужики! Вы наверняка понимаете, для чего его едят! Запах – ничто, мужская сила – всё! Только вот кому бы эту силу при таком запахе показать?

Из всех экзотических фруктов наш человек в Таиланде больше всего начинает уважать ананасы. Внешне они очень похожи на те жесткие и сухие кедровые шишки, которые продаются в наших магазинах. Думаю, что шишки - это наш зимний вариант сочных ананасов. Но там, прочувствовав вкус плода, мы сразу набросились на него и стали есть….Доедая второй ананас:
- Кровь!!! А—ааа! У меня кровь!
- Евать макряуса. Жена, что это с тобой? Месячные, что ли или крокодилов объелась?
- А-аааа! И у тебя тоже. Чувствуешь во рту?

Тьфу, мля! Точно! Млять! На языке и губах кровь! Но у меня то месячные бывают не чаще раза в год. Ух ты, какой заедатый продукт. Сильный фрукт - разъедает бледнолицых. Собственная кровь как красный цвет светофора, дает понять, что на сегодня хватит жрать сладкое. Вот такой естественный ограничитель для иносранцев, чтобы они все не укушали. Смуглочерные всё правильно рассчитали – сначала приезжие всё сожрут (а то, что такие большие сожрут всё не вызывает никаких сомнений), а потом всё обосрут. А ни того, ни другого азиатам не надо. Своего полно. Ещё и экспортировать могут. По дешёвке.

Все две недели на острове развлекали себя, как могли – ходили по пляжу, сидели на пляже, лежали на пляже. Пытались собрать все ракушки на пляже. У меня дома сарай не достроен, может песка взять, килограммов 15? Ну, так, про запас. Телевизор не смотрели – эти темные лица (все на одно лицо) и так постоянно мелькают. Да и не было у нас телевизора. И только один раз поехали посмотреть слонов на другой остров – уж очень эти слоны хотели нас увидеть, за наши деньги. За свои деньги мы узнали, что слоны срут ооооо-очень ооооо-очень мнооо-оооого.
Это было всё самое интересное и познавательное об этих униКАЛЬНЫХ животных. Но потихонечку мы стали мы узнавать что-то новое о стране. И сделали для себя удивительные открытия. На первый взгляд, тайцы от китайцев отличаются только приставкой «ки». Но на самом деле это две абсолютно разные нации. Как казахи и чукчи. Больше всех в Таиланде работают именно китайцы. Их тут считают самыми богатыми - это как у нас евреев. Сами тайцы о себе говорят, что они лентяи и только проедают свои богатства. Получив в собственность землю, они постепенно продают её китайцам, деньги растренькивают, а потом сами же берут её в аренду.
А самым богатым тайцем был и будет их монарх. Он владеет значительными участками земли и сдает их в аренду гражданам. На льготных условиях – бесплатно (т.е. даром)! Какой молодец! Ах - да! Ровно через тридцать лет он заберет землю обратно вместе с тем, что Вы на ней построите! Как! Вы об этом не знали, и уже что-то построили? Не волнуйтесь, мы, король, это обязательно сохраним. Заходите как-нибудь в гости… К примеру, один из самых высоких отелей в мире (90 этажей) уже через 15 лет перейдет в собственность монарха…. Эх. Если б у меня в собственности был центр города… Ну, или хотя бы гектар деревни… В принципе, я даже на село согласен – вот я бы там развернулся………….…. на тракторе.

Вас возбуждают слова «Тайский массаж»? О! Уже слышу возбужденные вздохи:
- Да, да! Скажи это слово еще раз! Расскажи «про это». У тебя получилось, да?
Ну, настоящий тайский массаж – это все-таки массаж. Он похож на обычный, только тебя ломают, мнут и плющат всеми руками и ногами. После него все болит. Гиды проинструктировали:
- Отень не лекомендую делать массас где-нибудь – были слуцяи, когда люди полуцяли сельезные тлавмы.
- Самые холосие и дологие массазисты – это слепые, котолые уцились в монастылях. У них особо цувствительные луки. Вот только попадитесь к ним в эти луки! Ха-ха-ха!

У настоящего тайского массажа с «эротическим» не так много общего. Но и тот, и другой – везде. Проституток полно, проститутов еще больше. Идешь по улице - почти в каждом баре сидят, пидорасы. Но, как ни странно, даже на самых проститутских улицах внешне достаточно культурно – можно спокойно идти с ребенком. И если он еще не стал себе дрочить с шести лет, то за его психику можно не беспокоиться. Нет откровенных картинок и вывесок, везде полиция. К мужикам без спутницы подскакивают Тайцы и приглашают на «шоу».
Если идешь парой – особо не мешают. Понятие «тайский массаж» - это скорее наше представление. К примеру, шведы тоже очень удивляются, когда им объясняешь значение фразы «шведская семья». Ясень пень, если зайдешь в бордель, размахивая купюрами в один «Рузвельт», сделаешь сальные глазки и попросишь «массаж» - дырку половую для своего агрегата найдешь. Но, если в каком-нибудь косметическом салоне вывалишь свой трахтенберг на стол и потребуешь «массас» - помни, отсоса тебе не будет. Особо настырные сами отсасывают у полицейского и его товарищей.

На что хотелось бы обратить внимание. «Сиамский вояж Степаныча» прочитали не только мужики, но и остальная (большая и красивая) часть населения. Поэтому русских без спутницы в Тае теперь не очень много. Из-за этого россияне в Таиланде показали себя с очень порядочной стороны. В отличие от немцев, которые из экономии оставляли своих жен дома и сотнями гуляли с Тайками – «экскурсоводами». ….

В последний день гуляли с женой по набережной с магазинчиками. За маленьким заборчиком сидит парень, лет 16. Рядом собака, курица, другие животные. Захотелось нам на его фоне сфоткаться, так сказать на фоне черной природы. Подошли… а он полураздетый и дрочит. Я аж пивом подавился, а жена чуть камеру не уронила.
- Видел?????
- Да. Таким вот и надо хрен отрезать, чтоб жить не мешал.
- Может, пойдем, отрежем? На сувенир?

Отдыхать не устаешь никогда – это вам не трахаться, но пришло время улетать в родную заснеженную страну. Приплыли на Пхукет. Аэропорт.
- Здравствуйте. Мы на самолет.
- Какой – такой самойот?
- Да вот такой! Мля! У нас и билеты есть!!! Два!!! Жена, покажи пачку!
- Ах, этоть! Так он улетель еще недьелю назад! Вы чито, лазве не зьнали? Мы усех пеледупелездали! А ви с какой глуппой?
- Сам ты глупой. Для начала букву «р» научись говорить – подумал я и сказал:
- Да мы так, сами по себе, дикарями.
- А-аааа! Ну, тогда до свидания. Нитсем помоть не могу. Из-за цунами все лейсы с Пхукета в Лоссию давно отменены.

Опаньки. Как говорится в рекламе: «Сок - это по-насему. По-тайскому». Звоним в авиакомпанию!
- Але! Мы тут в Таиланде, на острове Пхукет! Наш самолет улетел! Без нас! Помогите выбраться! Или верните деньги за билет!
- А где вы брали билеты?
- В турфирме.
- Вот туда и обращайтесь! Билеты у нас выкупали они, мы будем иметь дело только с ними!
- Но мы даже не сможем отсюда улететь! У нас осталось только $100 на двоих. А один только билет стоит $950.
- Ничем помочь не можем. И вообще, я не могу с вами по межгороду разговаривать..
- Но ведь это мы вам звоним, вы ничего не платите!!!
- Да? Всё равно. Прилетайте в Москву, тогда и поговорим.


- Але! Это турфирма? Мы купили у вас билеты и вот застряли в Таиланде, вылететь не можем.
- А мы тут причем? Обращайтесь в авиакомпанию.
- Мы туда обращались, они посылают к вам.
- Нееее! Мы сами не летаем. Вот смешные люди! У нас и самолетов то нет!.. Аэродромов тоже нет!.. Да и топлива тоже нет! Уже всё выпили….. Ой-ё. Так эти гады из авиакомпании отправили вас к нам? У, какие гады, не хотят вас везти? Ну, вы ещё раз им позвоните и сильно поругайтесь на этих противных-препротивных.

Тут должна быть длинная пауза. На некоторое время забываешь родную речь! Даже короткие слова из трех букв не слетают как обычно.

- Але! Это Российское посольство!
- Да!
- Мы тут в Таиланде….
- Как ваши фамилии?... Записал. Понял. Как я рад, что вы позвонили. Слава Богу, Вы живы…..А вот помочь ничем не могу. Что ж я вам, свои деньги дать должен? Вот умора. Вы хоть знаете, сколько тут еще идиотов…..

Тут должна быть еще одна длинная пауза. Ступорная!

Звонок другу. Объяснил ситуевину. Спасибо ему – через несколько десятков минут в Western Union получил $1000. ( Кстати, пользуясь случаем – если Вы не Western Union, то будете знать, как лучше всего переводить деньги в другую страну. А если Western Union – то неплохо бы отстегнуть мне за рекламу. Деньги присылайте на е-mail). Возвращаемся после рекламы….. Больше он выслать не смог. Тут подходит представитель одной из авиакомпаний.
- Хотите улететь? Готовы предложить билеты по $250 в эконом классе и по $350 в бизнес классе. Наш самолет вылетает в Россию порожняком.
- Слушай, как ты думаешь, а почему салолёт летит порожняком?
- А кто его знает – может, отбомбили где-нибудь и домой.

Но мы не теряем надежды получить деньги за свои потерянные билеты. Отказываемся. Самолет улетел. Всё! Денег мало! Рейсов в Россию больше нет. Надо лететь в Бангкок и пытаться улебеть оттуда.

Бангкок! Как много в этом слове для сердца русского съеблось….. Простите, 45 часов не спали и не срали… Мля! Ещё раз простите - заговариваюсь. Бангкок – крупнейший в мире аэропорт. Куча авиакомпаний. Билеты в Россию от $950 на человека. Но билеты есть только в авиакомпании «Арабские Авиалинии». ПО ЦЕНЕ $3500 НА РЫЛО!!!!! А у нас всего осталось меньше $900. И то, только потому, что я свои $3 так на себя и не потратил.
Я так понимаю, что за $3500 капитан должен с каждым пассажиром лично поздороваться и сфотографироваться на память. А стюардессы должны подползать на коленях и постоянно кланяться, чтобы лишний раз поцеловать стопы ваших кирзовых сапог.

И тут – первая удача! Встретил ребят из Москвы, с которыми познакомился в самолете. Вошли в положение, и без расписки одолжили $600 !!! Читайте по буквам: «ШЕСТЬСОТ УЕВ». Спасибо, ребята! ОГРОМНОЕ! Если узнаете себя в этой статье – передавайте себе от меня привет. Может быть, для москвичей это и не большая сумма, но для меня это равнялось бы полгода работы. Мы давно не спали, не ели, денег на билеты все равно не хватает, да и билетов нет! В аэропорту все безумно дорого.
Была - не была - решили рискнуть жизнью и поесть на улице. А аэропорт находится достаточно далеко от города. Выходим – 7-ми уровневая дорожная развязка. Пешком пройти негде. Летать, быстро махая руками, да еще и с женой на шее я не умею. По-русски не понимает никто (хотя «русский» от «нерусского» отличается только приставкой «НЕ»). По-английски в лучшем случае понимает 1 из 100 черных человек. Показываем – хотим кушать. Отвечают - езжайте на такси. Говорим - нет денег. Нет денег – не езжайте на такси.
- Может морду кому-нибудь набить?
- А смысл?
- Размяться, успокоиться.

Кое-как протиснулись пешком через лаз в эстакаде, нашли продавцов, которые хрен знает, что готовят на улице на своих противнях. НЕ знаю, что там мы заказали – гавное наелись на 45 руб. и даже оставили часть на тарелках – мы не жадные, потом кто-нибудь доест. Если сильно не повезет – то мы сами и доедим.
Вернулись в аэропорт. Билетов все нет. И тут вторая удача – встречаю полузнакомого мужика из Калуги. Почему полузнакомого – я его знаю, а он меня нет. Я работаю системным администратором в одной госорганизации, он туда постоянно приходит. Я его хорошо помню.
-Здравствуйте! Вы из Калуги?
- Дааа… аа!? (На лице мужика вопрос: «как это меня так быстро вычислили? Может по приметам? Наверное, у всех калужских особые отличия!»)
- Я понимаю, что Вы меня не знаете, но я Вас знаю очень хорошо. Вы постоянно приходите к нам в организацию, но не сталкиваетесь лично со мной. У меня очень тяжелая ситуация! Вы можете одолжить мне немного денег? Вот столько! (показываю, сколько надо).
- Много я не дам, а то мне самому не хватит, но $300 одолжить могу.

Спасибо и тебе, мужик! ОГРОМНОЕ! Буду на свободе – отдам… Блин, всякую уйню начинаю нести от недосыпа… Деньги появились – осталось улететь. Несколько часов провел метаясь у стоек с регистрацией. Даже у людей спрашивал лишний билетик. А вдруг кто-нибудь купил себе 2 лишних билета.
Так, на всякий случай? Или, глядя на меня, передумал возвращаться??? Потом начал продумывать план: вот я подхожу к кому-нибудь хлюпику сзади, и в ухо со всей дури рычу, как тигр «Ррр-вау». Потом спокойно беру у охреневшего билеты и навсегда улетаю в тюрьму, …э, перепутал, на Родину. Хорошо ещё, вовремя заметил, что мое мельтешение по всему залу привлекло внимание охраны, которая по камере стала следить за мной.

Иду, что ищу – не знаю. Вижу «Туркменские авиалинии». И так мне захотелось улететь уж куда-нибудь, лишь бы поближе к России, что я был согласен даже на Туркмению. Менеджер говорит: «билетов нет, вах. А если и будут, то не дешевле $950, вах-нах». И этот полурусский хачик показался мне почему-то таким родным. Долго я стоял возле него, как у последнего шанса. В конце концов договорился – как только появятся билеты, он сразу позвонит по мобильному номеру. Хорошо, что я по прилету в Тай подключился к Тайскому оператору.
Пошли с женой спать, сидя на стульях. Проспали в зале ожидания 10 минут – звонок. «Срочно бегите, появились места, нах-вах»! Оказывается, регистрация на посадку закончилась, остались забронированные места. Нас с женой, БЕЗ досмотра, окольными путями по какому-то коридору провели на самолет, сумку-тюк бросили в багаж, даже не запаковывая, и мы …. полетели «Туркменскими Авиалиниями». С посадкой в Туркмении. Но мы уже на все согласны. Главное – улететь из этой гостеприимной страны, подальше от этого райского уголка, из этого чудного …… Извините, не успел дописать, уже сижу в самолете – место сторожу. Чтоб не нагадил кто-нибудь. Это же почти российский самолет.

Летим. Туркмен Баши. Везде. Портреты, постоянное поклонение ему во всём. Еще б чуть-чуть – и сами приняли бы мусульманство (или что там у них). Прилетели в Туркмению. В зале ожидания для транзитных пассажиров ждем 4 часа. Какие-то иностранцы решили заснять себя на видеокамеру на фоне аэропорта. Наивные люди! Они успели заснять несколько секунд своей, теперь уже бывшей, спокойной жизни. Как говориться – дозаснимались, шпионы проклятые!
Подошел охранник, забрал видеокамеру и пошел. Что было с иностранцами не передать. У них в видеокамере записи Таиланда и другая иностранная чепурнуха. Представьте себя в такой ситуации – вы снялись в порно с черными морковками, но и не думали, что это будет тиражироваться. Представили? Теперь поменяйте памперсы и быстро дочитывать! Они бежали за охранником со словами «Мистер, мистер». А гордый и довольный охранник молча зашел в свою каморку и закрыл дверь. Всё. Посторонним вход запрещен! Особенно шпионам.

Наверное, таможенники там все посмотрели, переписали самые интересные места. Подергали в нужном месте. Через какое-то время вышел довольный начальник охраны. Судя по всему пленка ему понравилась, да и видеокамера тоже:
- Значит так. В аэропорту снимать нельзя. Камеру конфисковываем, а пленку в цифровой камере надо уничтожить!

Долго иносранцы пытались убедить стереть лишь кусок видеофрагмента. В конце концов начальник отдал видеокамеру с кассетой и сказал:
- Чтоб больше я этого безобразия не видел, мля!
Испуганные иностранцы быстро спрятали видеокамеру и больше ее не светили. Жадные очень – не дают заработать бедным, но честным и добрым туркменским таможенникам. А ведь они столько времени на них потратили. Можно сказать, все руки стерли.

Вылетели в Москву. Всё очень строго. О танцах речь даже не заходила. Еще бы знать, в какой аэропорт прилетим – мы, как самые догадливые, все теплые вещи оставили в Домодедово. Если прилетим в другой аэропорт - денег даже на такси не хватит. И тут нам опять повезло - прилетели в Домодедово.

Всё, сели на поезд (заплатили за полдороги) и чух-чух-чух-чух. (Для сокращения убираю 15 страниц чух-чух). Вот и мы дома! Первый раз посмотрели телевизор – ё-ооооо, какие оказывается страсти в тайском мире творятся. Знали бы заранее – никогда не полетели. Но, даже несмотря на все неприятности, на кучу потерянных денег (а летели дикарем из надежды сэкономить), кучу огромных долгов положительные эмоции от Таиланда перевесили весь негатив - мечта сбылась. Деньги начал отдавать, когда-нибудь расплачусь полностью. Спасибо всем, кто дочитал до этого места! Отдельное спасибо, всем, кто помог! Но постоянно гложет меня мысль: «ХОЧУ В ТАИЛАНД». $3 я уже опять заныкал. Дайте денег, кто может! И побольше, побольше – я всё-таки хочу и вернуться!

Отдельное спасибо Александру – Калужскому сисадмину, который своим рассказом (кстати, очень культурным и не пошлым) вдохновил на написание этой статьи.

Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!

Не знаешь, с какой ноги встать?! Отправь слово "NOGA" на номер 4242!

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь. Этот год не исключение... И задался он с первого дня (с сегодняшнего)... Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома. Распутать нереально, нужно разрезать... Напарник с инструментом на крыше... Я по мобильнику ему звоню и говорю: - Рома мне ножницы по металлу нужны. (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм) - ОК... сейчас... Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет... Через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови..." и, не дожидаясь ответа, кладет трубку чтобы уложится в бесплатные секунды... В критических ситуациях я соображаю очень быстро... Но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической. Еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника... Потом нервы сдали и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: "Рома не кидай!!!" Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня... Глубоко вошли... Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками... Я был уже спокоен... На его вопрос "А где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол... Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы... Сел рядом... Выкурив пару сигарет признался: - Вообщето, я на газон хотел их кинуть... Но когда ты руками начал махать, я в тебя целился... чтобы тебе поймать легче было...

Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене...
Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках...
В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась.
С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и т.д. В комнате заарканеных птиц засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи.
Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию...
Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода:
Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили...
Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..
Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание....

Добавлено: 18.01.08. 01:07:10 Рассказать свой прикол В начало раздела

Кроме прикола «Вернуться в Тай.», в разделе «Прикольные реальные истории», можно еще почитать:

  • С мелочью в маршрутке
  • Приколы рекламщиков
  • Розыгрыш на экзамене
  • Как вы банк назовете...
  • Военные шифровки
  • Дункан маклаут